| Итак, я родился в Уотервилле, и мои родители родились здесь и мои бабушки с дедушками и так далее - во всяком случае, мне так рассказывали, а я особо никогда не интересовался историей своей семьи. Я всегда был любопытным ребенком - мне всегда надо было узнать все на себе, что осталось в моем характере и до сих пор. Я всегда стараюсь попробовать то, что мне незнакомо, люблю рисковать и, к сожалению, в такие моменты редко задумываюсь о своих родных и близких.
С самого детства я получил консервативное воспитание, которое в школе рушилось и рушилось с каждым разом, когда я вырос, хотя некоторые черты все равно проявляются, что иногда заставляет меня "выпадать" из компаний своих сверстников.
Со мной трудно по настоящему подружиться. Я считаю, что круг близких людей для меня давно создан, на которых я направляю свое внимание практически круглое время суток и действительно уверен, что готов отдать за них жизнь и так далее.
Я не люблю говорить много и не люблю, когда много говорят мне. Меня это раздражает. Дело в том, что если я знакомлюсь с человеком, то первые несколько дней он попадает под мое наблюдение. Не знаю, почему я так себя веду, но я замечаю буквально каждую мелочь, как, например, знаю, что он постоянно грызет ручки и общается с тем то и тем то. Если человек с самого начала произвел на меня неблагоприятное впечатление (а это может оказаться и без причины), то мы уже точно не поладим. Никогда. Аналогичные вещи происходят и тогда, когда я ссорюсь с человеком в первый раз и считаю эту сорру тяжелой, а поступки - непростительными. К сожалению или счастью я максималист по отношению ко всему и всем.
Итак, я всегда был окружен родительским вниманием так максимально, как мне могли своей любви дать. До моих двенадцати лет, когда отец погиб в автокатастрофе и моя мать на какое то время выпала из мира. По ней это не было так уж и заметно, но мы были семьей, а семья чувствует моральное состояние друг у друга. Мы пережили это втроем - я, моя мать и моя сестра.
Тем не менее я не скажу, что долго скорбел. Не знаю, почему. В какой то день мне просто стало все равно, как по отношению ко всему, что ты можешь потерять каждый день и эта вещь тебе наконец то надоедает.
Когда люди описывают меня, некоторые говорят, что мой отстраненненный взгляд и иногда характер смотрится странно на фоне моих друзей. Но так обычно говорят только те, кто меня почти не знает, впрочем, я и вправду совершенно не эмоционален и привык держать все в себе, нежели рассказывать об этом даже самым близким людям. У меня постоянная навязчивая мысль навязаться, которая достала меня к годам пятнадцати и я просто стал слишком самодостаточен, от чего люди говорят, что мне все равно на них. Но они не понимают, что я не очень хорошо умею выражать свои чувства. Покупать подарки, сводить куда то - да. Но говорить о том, как люблю и давать нежные клички почти никогда язык не поворачивается.
Трудно рассказывать свою биографию и характер адекватно, когда тебе всего 18 и ты только заканчиваешь школу. Казалось бы, вся жизнь еще впереди и ты не можешь толком описать свое окружение, особенно мне - я всегда считал себя нормальным и это было видно по тому, что я совершенно спокойно общаюсь почти со всеми людьми, с которыми завожу разговор. Никогда не разделял людей на красивых и уродливых, я никогда не понимал, почему некоторые люди ведут себя так по отношению к тем, кто такими родился и начинаю испытывать при этом праведный гнев - спасибо за это моему слишком развитому и часто надоедающему мне самому чувству справедливости.
Тем не менее меня иногда может заносить. Я терпелив, но когда меня выводят я совершенно неуправляем и неадекватен. К тому же, я собственник. Я такой собственник, что будет печься до последнего по поводу своих близких людей, хотя и буду понимать, как сильно я им, должно быть, надоел.
Так бывает с моей сестрой, к примеру. Это самый яркий пример, который я могу показать. | |
